Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, hoje pouca coisa tenho pra falar ... estarei viajando nesse carnaval .. a idéia era viajar na quinta feira mas como vai acontecer o ultimo ensaio do salgueiro devo ir mesmo só na sexta .. caso algum de vcs resolva ir a Búzios quem sabe a gente não se esbarra por lá .. a todos eu desejo um ótimo carnaval, dirvitam-se muito e se beberem não dirijam ... dia 11 estarei de volta ... escutaremos agora o samba enredo da minha escola querida ... pois mais importante nessa vida do que ter a minha escola campeã na Sapucai é ter vcs aqui comigo.
UP TO DATE
Sabe de uma coisa menina Kall, uma das grandes bênçãos da vida é a experiência que os anos vividos nos concedem.
Aniversariar é uma amostra das oportunidades que temos de aprender ao contar os nossos dias.
A felicidade se traduz no otimismo, na fé, na esperança e no empenho por se ser melhor a cada dia.
Prezada amiga Giovana, Ano Novo, vida nova, e conforme minha promessa, estou enviando esse e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo dessa cidade! Ele é um jovem senhor, aparentando uns cinqüenta e poucos, cabelos grisalhos, tem olhos castanhos meio esverdeados e um corpo que pra idade dele é bem musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa a mim mesma de estar parada em frente ao elevador todos os dias nessa mesma hora. Ele desceu no andar da diretoria. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Olhei-me no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Guto Leite. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o casamento há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menores que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Guto me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a jornalista que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ' Um-hum'… Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'Um-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'Um-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar ' Um-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem… Ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina! Saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:- Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela. Tadinha! Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: ' Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!' Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Guto Leite ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada; assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Guto sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria. Não precisava me preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Giovana amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofobica . Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Guto ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo…' E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.
Pensei: 'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho…'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração; no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga,
Suzananinha Toda Boa.
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos ... o tempo passa o tempo voa e parece que foi ontem .. no dia 22/91, acontecia um treinamento de caças F-5 da força aérea na Base de Santa Cruz aqui no Rio de Janeiro, e todas as vezes que eles passavam dando rasantes a enfermaria da base parecia vir a abaixo ... embora já calejado pois se tratava do meu sexto filho a ansiedade estava pra lá de grande .. parecia ser o meu primeiro vôo ... mesmo a contragosto de alguns médicos amigos, fumei tudo a que tinha direito e mais um pouco, tamanho era o nervosismo .. agora passados esses anos todos .. compartilho com vcs a alegria de ver essa filha querida completar 17 anos ... só tenho que agradecer aos céus todas as alegrias que ela tem me proporcionado ..
Te amo muito guria linda .. a musica que escutaremos agora eu dedico a Ana Luisa minha filha amada .. e no mais é o que sempre digo .. o mais importante são vcs aqui comigo.
Bom meus amados e queridos amigos, preocupado que sou com o que vcs podem estar pensando, e tbm para que não fiquem "pegando injustamente no meu pé", estou compilando o "Dicionário Carioca de Prazos", o qual deveria estar pronto (mas já, já ta saindo do forno), aproveito o momento para colocar aqui alguns trechos extraídos do dito cujo:
DEPENDE
Envolve a conjunção de várias incógnitas, todas desfavoráveis. Em situações anormais, pode até significar sim, embora até hoje tal fenômeno só tenha sido registrado em testes teóricos de laboratório. O mais comum é que signifique diversos pretextos para dizer não.
JÁ JÁ
Aos incautos, pode dar a impressão de ser duas vezes mais rápido do que já. Ledo engano; é muito mais lento. Faço já significa "passou a ser minha primeira prioridade", enquanto "faço já já" quer dizer apenas "assim que eu terminar de ler alguns blogs, prometo que vou pensar a respeito."
LOGO
Logo é bem mais tempo do que dentro em breve e muito mais do que daqui a pouco. É tão indeterminado que pode até levar séculos. Logo chegaremos a outras galáxias, por exemplo. É preciso também tomar cuidado com a frase "Mas logo eu?", que quer dizer "tô fora!".
MÊS QUE VEM
Parece coisa de primeiro grau, mas ainda tem brasileiro que não entendeu. Existem só três tipos de meses: aquele em que estamos agora, os que já passaram e os que ainda estão por vir. Portanto, todos os meses, do próximo até o Apocalipse, são meses que vêm!
NO MÁXIMO
Essa é fácil: quer dizer no mínimo. Exemplo: Entrego em meia hora, no máximo. Significa que a única certeza é de que a coisa não será entregue antes de meia hora.
PODE DEIXAR
Traduz-se como "nunca".
POR VOLTA
Similar a no máximo. É uma medida de tempo dilatada, em que o limite inferior é claro, mas o superior é totalmente indefinido. Por volta das 5h quer dizer a partir das 5 h.
SEM FALTA
É uma expressão que só se usa depois do terceiro atraso. Porque depois do primeiro atraso, deve-se dizer "fique tranqüilo que amanhã eu entrego ." E depois do segundo atraso, "relaxa, amanhã estará em sua mesa. Só aí é que vem o amanhã, sem falta."
UM MINUTINHO
É um período de tempo incerto e não sabido, que nada tem a ver com um intervalo de 60 segundos e raramente dura menos que cinco minutos.
TÁ SAINDO
Ou seja: vai demorar. E muito. Não adianta bufar. Os dois verbos juntos indicam tempo contínuo. Não entendeu? É para continuar a esperar? Capisce! Understood? Comprendez-vous? Sacou? Mas não esquenta que já tá saindo…
VEJA BEM
É o Day After do DEPENDE. Significa "viu como pressionar não adianta?" É utilizado da seguinte maneira: "Mas você não prometeu os cálculos para hoje?" Resposta: "Veja bem…" Se dito neste tom, após a frase "não vou mais tolerar atrasos, OK?", exprime dó e piedade por tamanha ignorância sobre nossa cultura.
ZÁS-TRÁS
Palavra em moda até uns 50 anos atrás e que significava ligeireza no cumprimento de uma tarefa, com total eficiência e sem nenhuma desculpa. Por isso mesmo, caiu em desuso e foi abolida do dicionário.
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, agora que vcs já tem uma pequena noção de como esse povo do Rio se comporta diante de prazos, pediria que não estranhassem caso eu demore algum tempo para postar, pois como costumo falar, antes tarde do que nunca, até porque ninguém aqui é de ferro ... e essa praia esta deliciosa ... escutaremos agora Bezerra da Silva cantando .. e como aqui todos são de casa, pediria caso algum de vcs conheçam a autoria dos textos acima que dêem uma passadinha aqui, que é pra modo da gente atribuir o devido e merecido crédito ... ... enquanto saboreamos um mate gelado acompanhado do inseparável biscoito GLOBO “Sal e Doce” ... e no mais é o que sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
“Quero lhe implorar para que seja paciente com tudo o que não está resolvido em seu coração e tente amar ... As perguntas são como quartos trancados ou como livros escritos em língua estrangeira ... Não procure respostas que não podem ser dadas, porque não seria capaz de vivê-las. ... E a questão é viver tudo ... Viva as perguntas agora ... Talvez assim, gradualmente, você sem perceber, viverá a resposta num dia distante.”
Peixaria do Gutão
“Como os senhores já devem saber, vivemos numa época em que diversificar os negócios é condição si ne qua non para o sucesso empresarial ... por isso mesmo o seu Gutão do Borel alem da consultoria, tem tbm uma peixaria que fica no último box, à direita de quem entra no mercado”, disse o garçom do restaurante onde tínhamos provado dúzias de mariscos que há muito não víamos tão grandes e frescos.
- Gutão nos atendeu com presteza. Pedimos cinco dúzias, ainda vivos.
Vocês sabem abrir esses moluscos? - nos perguntou Gutão, enquanto catava os mariscos do fundo de um tanque.
- Só depois de botar os bichos na panela para servir ao bafo.
- Perde o gosto, meus queridos. Marisco bom é marisco vivo!
- E comer é fácil, difícil é não cortar os dedos.
Gutão do Borel, profundo conhecedor das coisas do mar, se apoiou no balcão de madeira e mostrou um grande marisco, do tamanho de um bife, ainda cheirando a maresia.
Filhos, a criatividade do homem quase se esgotou, num sem-número de tentativas para descobrir como abrir ostras e mariscos de um jeito simples e rápido, sem cortar os dedos.
- Um abridor de latas resolve?
- Depende. Tem gente que usa martelo, alicate, serrote, até executam as coitadas no forno de microondas. Uma maldade. A força bruta é completamente desnecessária, vai prejudicar o sabor dessas saborosas criaturas.
- Então, qual o melhor método?
- Para abrir mariscos de maneira mais fácil, prestem atenção: Vcs devem colocá-los no freezer durante 20 a 30 minutos, dependendo do tamanho deles. Vão ficar frios, mas não congelados. Assim anestesiados, eles não conseguem se agarrar nas conchas. Depois, apoiando o marisco na mão, protegida por um pano, pressionem uma faca plana - de ponta arredondada - entre as conchas, no ligeiro entalhe perto da extremidade mais pontuda. É aí que o marisco deixa sair seus sifões. Ao deslizar a faca contra a superfície interna de uma das conchas, vocês cortam os músculos que prendem as duas conchas. Torçam a concha na dobradiça e podem jogá-la fora. Depois vocês soltam os músculos do mesmo jeito da outra concha, deixando o marisco dentro dela. Juntem um pouco de sal, pimenta, uma espremidela de limão, e deixem deslizar essa delícia pra dentro da boca.
Seu Gutão, o que é mais difícil de lidar: ostras ou mariscos?
- Se vcs querem saber, o mais difícil mesmo, é lidar com a tartaruga. Quando você aponta o facão para cortar a cabeça, ela encolhe a cabeça pra dentro e dali não tira tão cedo. Então você espera. Ela volta a botar a cabeça pra fora, você novamente aponta a faca, e ela volta a esconder a cabeça. A tartaruga é um bicho encardido, não tem pescoço. Qualquer ameaça, ela encolhe a cabeça.
- Mas deve ter alguma técnica especial.
- Só tem um jeito: você pega o dedo indicador e - como é que vamos dizer? Digamos assim: você pressiona o dedão no... no “Cú” da tartaruga! Ela, assustada, bota a cabeça pra fora. Então - num CRAU! você passa o fio do facão na cabeça da danada!
Dedão no “Cú” da tartaruga? Onde foi que o senhor aprendeu essa técnica?
Quando estava no Exército, lá pelos idos de 68, servi como ajudante de ordens de um general que também não tinha pescoço. Dava o maior trabalho botar uma gravata no homem.
Enquanto Gutão embrulhava os mariscos em folhas de jornal, uma última pergunta não podia deixar de ser feita:
- Seu Gutão, com todo o respeito que o pescoço curto do presidente merece, será que usam da mesma técnica para botar uma gravata no Lula?
- Duvido muito meus queridos! Esse Lula não é nenhuma tartaruga: viu só no que deu botar o dedo no CPMF do homem?
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, como diz o jargão popular, Ano Novo vida nova, por isso mesmo, comecei 2008 com fé renovada, mas como tudo que é bom na vida dura pouco .. mal tinha acabado de fazer planos de como gastar o dinheiro que iria me sobrar com a extinção da CPMF ... lá vem o governo novamente me taxando com outro imposto ... será que eles estão me achando com cara de otário .. porque eu que sempre acordei as 5 da matina, dei um duro do cacete nessa vida pra criar e educar os meus filhos ... tenho agora que pagar mais impostos pra financiar o bolsa família, que no meu entender nada mais é que um bando de desocupados que não querem nada com o batente, vivendo as custas de esmolas desse governo eleitoreiro ... me desculpem o desabafo mas é que estou muito puto da vida ... escutaremos agora ... Elis Regina cantando Velha Roupa Colorida, e como aqui todos são de casa, pediria caso algum de vcs conheçam a autoria dos textos acima que dêem uma passadinha aqui, que é pra modo da gente atribuir o devido e merecido crédito enquanto saboreamos ... ... uma massa folheada com recheio de camarões, e pra rebater essa delicia nada como uma umas Stelas super geladas... e no mais é o que sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
Chutado por Guto Leite ás 
... enquanto saboreamos um mate gelado acompanhado do inseparável biscoito GLOBO “Sal e Doce” ... e no mais é o que sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
... uma massa folheada com recheio de camarões, e pra rebater essa delicia nada como uma umas Stelas super geladas... e no mais é o que sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
