Essa vida de dupla jornada de trabalho está acabando comigo ... eu nunca fui muito chegado a trabalho ... rsrsrs ... de uma semana pra cá deu pra bater uma lombeira depois do almoço que vale a pena ver ... ainda bem que descolei um cantinho lá no almoxarifado que de ruim só tem mesmo o barulho dos aviões ... mas quem aqui liga pra barulho ... né mesmo ... tbm nem tudo na vida pode ser perfeito ... mesmo assim tem dado pra descansar ... ontem depois do almoço e de estomago cheio resolvi tirar um cochilo, acabei dormindo e sonhando ... cara vcs não vão acreditar até em sonho Suzana me persegue ... só pode ser trabalho feito ... rsrsrs ... mas vamos ao que interessa ... eu sei que vcs devem estar doidos pra saber com o que o Chutador de Bardis tanto sonha ... pois então ... tudo se passava num futuro distante, ano de 2036 ou perto disso ... Suzana, usava uma camisola transparente que a deixava ainda muito sensual .... existia uma chama interna que a consumia de uma forma tão intensa que ela tentava de todas as formas me convencer, que eu deveria debelar aquele incêndio..
Vai, Guto. Toma logo.!!!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula.
Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Suzana. Ridículo.
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Tão ai os meninos que não me deixam mentir.Fora aquele aborto que você fez.
- Guto, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Suzana, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Guto.
- Mas hoje é segunda, Suzana...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Suzana, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
-O sexo é uma ditadura, Suzana.
A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Suzana, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Suzanaaaaa.........
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Guto.
Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Suzana, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Guto?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Suzana. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Guto. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Guto!
- Suzana, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Suzana, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Suzana.
- E de você, então, Guto? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Suzana! Faça-me o favor.
Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Suzana, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Suzana, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
-Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Suzana?
- Vai lendo, Guto. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Suzana.
Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se
não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí?
É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Suzana.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Guto?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Suzana?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Suzana? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Suzana. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Augusto. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'
- Não?
- Não, Suzana. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Suzana, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Suzana. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Suzana, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais.
Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Guto. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Suzana. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Guto. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Suzana? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Guto. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Suzana?
- Isso não tem nada a ver com amor, Guto. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Suzana.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Suzana, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Guto, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Suzana. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Guto meu bem.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter,
meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Guto estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Suzana, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Guto. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Guto. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Suzana.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só; diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Suzana.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Guto. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. agora, Guto. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Suzana. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Suzana, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Guto. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Suzana, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Guto. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso.
Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas?
Ai, meu Deus! Guto? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso...
E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum carioca como você.
-Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima, Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
-Isso aí o quê?
- A pílula, Guto, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Guto.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, pelo tamanho do sonho vcs devem estar imaginando o que aconteceu com o garçom observador de estrelas ... cacetada por pouco muito pouco mesmo o oficial de dia na sua ronda não me pega dormindo ... sorte que uma sargenta muito boazinha correu pra me avisar ... ufa essa foi por pouco .... agora pra relaxar escutaremos "Pearl Jam" cantando "Black" ... e como todos aqui são de casa pediria caso algum de vcs saiba a autoria do texto que desse uma passadinha lá nos Bares da Vida onde me encontro nesse final de semana, que é pra modo da gente prosear um pouco, bebendo um chopps enquanto atribuímos o devido e merecido crédito ... eu pediria ainda que vcs se apresassem pois eu estou indo pra praça da apoteose ver esses caras tocarem ... no mas é o que eu sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
Conceituado rabino que por longos anos sofreu de grave doença, finalmente fez a passagem para a vida eterna, a sua congregação após respeitar o luto de Suzana, sua mulher, chegou a conclusão que ela deveria se casar novamente.
Como a aldeia não era muito grande, o único candidato disponível era Guto Leite o recem contratado garçom dos Bares da Vida. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a uma vida confortavel, com uma pessoa muito erudita, Suzana finalmente acaba aceitando a idéia.
Após o casamento, logo na primeira sexta feira, véspera de Shabat, após banho ritual no mikve, Guto Leite o garçom, fala para sua nova esposa:
Suzaninha minha linda, minha mãe sempre falou que era uma boa mitzve fazer sexo antes de ir para a sinagoga. Dito e feito. E lá estava o casal desfrutando os prazeres da cama.
Na volta da sinagoga Guto lança um olhar apaixonado para Suzana e diz:
Meu amor, de acordo com meu pai, uma santa obrigação é fazer sexo antes de acender as velas de Shabat. Dito e feito, e de novo lá estão os pombinhos desfrutando os prazeres da cama.
Após jantar e antes de dormir Guto de novo diz:
Meu avô paterno, sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat. Dito e feito. E novamente o que se vê, é o casal desfrutando os prazeres da carne no leito conjugal.
No dia seguinte Guto acorda cedo e vai logo falando.
Minha tia, judia, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não come na manhã no Shabat sem ter feito sexo. E, dito e feito. E lá está o casal outra vez desalinhando os lençóis do seu ninho de amor.
Finalmente no domingo, ela vai ao mercado, onde já encontra todas as suas amigas reunidas que mal dão tempo pra ela respirar... e ai Suzana, que tal o novo maridão?
Bem, minhas amigas, intelectual Guto não é, mas vem de uma família tão maravilhosa !!!
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, acho que ando perdendo a mão ... a esticada da sexta esta rendendo até hoje ... que preguisa da porra ... quando olho a pilha de processos na minha mesa, todos olhando pra mim, da uma vontade de jogar tudo pro alto e ir pra casa dormir ... isso só pode ser olho gordo ... rsrsrs ... como eu havia falado anteriormente estou fazendo um bico nos finais de semana no barzinho da Bella ... alguns amigos já apareceram por lá fato esse que muita alegria me trouxe ... quero informar que nesse próximo final de semana estarei por lá contando outros causos ... ah é mesmo ... o endereço ... porra onde ando com a cabeça ... anota ai ... Bares da Vida ... agora aqui no Chutando escutaremos "Zizi Possi e Luiz Melodia" cantando "Estacio Holly Estacio" ... . e como aqui todos já são de casa, e como a autoria dos textos já está devidamente atribuído ... só nos resta tomarmos uns chopinhos ... e no mais é o que sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
Quatro mães tijucanas, muito católicas estão tomando chá na galeria do café palheta na praça Saens Peña
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem :
"Boa tarde, Seu Padre!"
A segunda não querendo ficar para trás e comenta:
Pois, é o meu filho é bispo.
Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem:
"Sua benção, Bispo!"
A terceira, calmamente, acrescenta:
Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem:
"Sua benção, Eminência!"
A quarta mãe uma beata muito da fervorosa, permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar,
pergunta:
E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe tranqüilamente responde:
Meu filho tem 28 anos, 1.83 de altura, pesa aproximadamente 85 kg, é dono e proprietário do Blog Chutando o Bardi, surfista nas horas vagas, dono de uma sensual boca e olhos com a cor do pecado, tudo isso emoldurado por um belo corpo bronzeado, pratica musculação e trabalha na Força Aérea.
Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
"MEEEUUU DEEEUS!!!"
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, exageros da mãe a parte ... vivo momentos de muita atividade ... tanto aqui no trabalho como na vida social ... é um tal de despedida de final de ano que não acaba mais ... e olha estamos ainda em novembro ... mas os sem noção já arranjaram desculpa pra beber ... rsrsrs ... nessa época do ano aqui na secção o serviço aumenta muito ... mesmo assim acabei aceitando o convite da Bella ... tomar conta do seu bar nos finais de semana ... pois é ... juntei o útil ao agradável ... Nos Bares da Vida tem uma seleta freguesia , rola sempre um bom papo, a seleção musical nos finais de semana sou eu quem escolho ... apesar da ser tbm tudo de bom ... e como não podia faltar tem os casos do garçom ... não querendo puchar brasa pra minha sardinha mas já puchando ... seria interessante que vcs dessem uma passadinha por lá ... desconto no preço do chope eu não garanto, mas que ele agora está na temperatura que o carioca gosta ... isso eu posso garantir ... e já que o recado está dado escutaremos agora esses caras que fizeram a minha cabeça na década passada e que chegam ao Rio em dezembro ... "Pears Jam" canta "Soldier of Love" ... (ops nenhuma alusão ao quartel por favor) ... . e como aqui todos já são de casa, e como a autoria dos textos já está devidamente atribuído ... só nos resta tomarmos uns chopinhos ... e no mais é o que sempre digo ... o importante nessa vida são vcs aqui comigo.
A Empresa era como tantas outras multinacionais, moderna e democrática, dessas que incentivam o diálogo e a criatividade. Certo dia, a empresa teve a necessidade de preencher cargos a nível de gerencia ... para isso lançou mão de uma consultoria em RH para selecionar os candidatos. Seriam dois cargos um de chefia e outro de assistente da chefia. E apareceram dezenas de pretendentes para ambos. Durante as entrevistas, era um tal de entra e sai de candidatos, e nenhum conseguia preencher os pré-requisitos essenciais determinados pela empresa. Dona Rosane já estava ficando preocupada. Até que um candidato ao cargo de chefia lhe chamou a atenção. E ela na condição de Sócia-Gerente da Consultoria responsável pela seleção começou fazendo a mesma pergunta de sempre:
Por que você o Sr. acha que seria um bom chefe? Guto Leite o tal candidato que tanto lhe havia chamado a atenção após pensar um pouco lhe respondeu ...
Veja bem dona Rô. Entre outras coisas, porque eu sei a diferença entre um chefe e um assistente. Ser chefe é uma questão de estratégia. Ser assistente é uma questão de comportamento.
Rosane já demonstrando certo interesse pediu para o candidato ser mais específico. E ele foi:
Por exemplo. Se o chefe deixa de fazer uma tarefa, ele é muito ocupado. Se o assistente deixa de fazer uma tarefa, é preguiçoso. Se o chefe demora a entregar um relatório, ele é analítico. Se o assistente demora a entregar um relatório, é lento. Se o chefe dá uma sugestão sobre outra área, ele mostra que tem iniciativa. Se o assistente faz a mesma coisa, é enxerido. Se o chefe não muda de idéia, ele é conservador. Se o assistente não muda de idéia, é teimoso. Mas, quando o chefe muda de opinião, ele é progressista. E, quando o assistente muda de opinião, ele é volúvel. Se o chefe grita, ele demonstra autoridade. Se o assistente grita, ele é histérico. Rô estava pasma. Tão pasma que permitiu que o entrevistado continuasse:
Se o chefe erra, ele é humano. Se o assistente erra, ele é distraído. Se o chefe bate papo, ele está estreitando o relacionamento interpessoal. Se o assistente bate papo, ele está enrolando. Se o chefe faz muitas ligações externas, ele está criando uma sólida rede de relacionamentos. Se o assistente faz muitas ligações externas, o chefe bota um cadeado no telefone. Se o chefe fica muito tempo na mesma posição, ele está acumulando experiência. Se o assistente fica muito tempo na mesma posição, ele vai ter problemas de coluna. Se o chefe diz que pretende um dia chegar a presidente da empresa, ele tem ambição. Se o assistente diz que pretende um dia chegar a chefe, ele é uma ameaça. Rosane finalmente se recompôs. E preveniu o candidato: tamanha sinceridade era louvável, mas, se ele continuasse a dizer aquelas coisas em entrevistas, não seria contratado como chefe por nenhuma empresa do mundo. O que Guto Leite, humildemente, admitiu:
É verdade. Mas a senhora há de concordar que entendo muito bem o que é ser chefe. Não só entendo como respeito e apoio. Por isso mesmo, qualquer chefe gostaria de ter um assistente como eu.
Foi assim que acabei conseguindo a vaga que realmente estava querendo: a de assistente. Uma simples questão de estratégia.
E por falar nisso, vc sabe o que é estratégia? Não, não sabe!!!
Estratégia é se candidatar ao cargo de chefe mesmo sabendo que vai ficar com o de assistente... rsrsrs ... é moleque !!!!
Nota do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, falando ainda sobre sonhos traiçoeiros ... ontem a noite após o feriadão, enquanto eu dirigia de volta pra casa, ouvindo no cd do carro "Marina Lima" cantando "Noticias", uma lua enorme no céu insistia em me acompanhar, como que iluminando a minha vida ... isso fez com que sonhos antigos se reacendessem em meu coração ... em Cabo Frio parei pra tomar um café ... o cheiro dela continuava impregnado em mim ... rsrsrs ... mudando de assunto quero agradecer o convite feito por uma grande nova amiga ... acredito que motivada pelo que acabara de ler sobre a estratégia aqui no post, resolveu propor-me o gerenciamento do seu Bar, sempre nos finais de semana ... convite esse que me deixou deveras lisonjeado ... pois seu antigo gerente o Ilusion era um cara pra lá de competente ... mas ao mesmo tempo gerou uma certa tristeza, pois tive que declinar do convite, nessa época do ano eu mal tenho tempo para me coçar ... (ops no bom sentido é claro) ...mas se vcs quiserem dar uma conferida por lá ... esse final de semana encontrarão Nina Simone dando uma canja ... escutaremos agora aqui no Chutando "Marina Lima" cantando "Noticias" ... e como todos vcs já são de casa e como a autoria dos textos já é conhecida fica aqui o meu convite para irmos lá pro calçadão do Arpoador comermos sardinhas fritas enquanto saboreamos umas cervejas super geladas ... tem coisa melhor ... claro que tem ... o papo com vcs que é tudo de bom ... e no mais é o que sempre digo ... o importante mesmo nessa vida são vcs aqui comigo
Numa tarde de um janeiro ensolarado, aqui no Rio, fazia um calor insuportável, a cidade parecia ferver, a secretária pra variar havia me deixado falando sozinho, o ar condicionado estava quebrado fazia tempo ... sabe como é vida de advogado em início de carreira ... somente um barulhento e ultrapassado ventilador de teto, soprava um vento morno ... pra suportar todo aquele calor. Eu redigia algumas petições com a porta que dá pro corredor do andar aberta ... foi quando tive minha atenção roubada por um som bastante conhecido ... era um caminhar feminino com certeza ... era um andar de saltos ... em frente a minha porta eles se detiveram ... ela sorrindo disse precisar de uma informação, só que acabaria recebendo bem mais do que isso ... disse a principio estar perdida, pois as salas eram todas muito parecidas, o que acabou gerando uma certa confusão e como a única que estava com a porta aberta era a minha resolveu perguntar ... "Boa Tarde, será que o Sr. poderia me dar uma informação?" ... quando eu levantei os olhos e nossos olhares se cruzaram, por instantes cheguei a perder o rumo ... senti os pelos oriçados. Sorri para ela um sorriso sacana.
Com toda a certeza os Deuses deviam estar conspirando a meu favor ... quis o destino que aquela mulher parada ali na minha frente não fosse outra senão Suzana, ela havia sido minha namoradinha, quando eu devia ter quatorze talvez quinze anos, namoramos por quase 2 anos e quando fui residir em outro pais para concluir a minha formação acadêmica, nos nos desencontramos ... nunca mais tive notícias dela.
Reconheceu-me na hora e veio em minha direção com os braços abertos.
Abraçou-me tão forte que pude sentir seu corpo colar ao meu. O perfume ainda era o mesmo mas alguma coisa havia mudado, embriagou-me ao ouvir-lhe dizer em meu ouvido que eu havia me tornado um homem bastante atraente.
Acho que o reencontro de alguma maneira mexeu com ela, e numa tentativa de se recompor pediu um copo d'água.
Encostada em minha mesa ela bebia a água enquanto percebia meus olhares gulosos. Mal tive tempo de fechar a porta da sala, que acabou ficando entreaberta, fui tirando o copo da sua mão, a enlacei-a pela cintura e sussurrei em seu ouvido: "Também estou com sede, mas é sede de você!"
Nossas bocas se encontraram e eu a beijei cheio de desejo como se aquele fosse o nosso primeiro beijo, só que agora era um beijo de língua, molhado e cheio de desejo.
Eu pude sentir o quanto ela me queria, sentir a sua latência desesperada.
A essa altura eu já não via mais nada, havia perdido todo o senso de perigo. Minhas mãos percorriam seu corpo, tirei sua blusa, soltei seu soutien e comecei a beijar seus seios intumescidos de tanto tesão......
Estávamos enlouquecidos pelo desejo, ela abriu a minha camisa e começou a me beijar o corpo todo, arranhava devagar meu peito enquanto sussurrava indecências gostosas em meu ouvido!
Abaixei a sua saia deixando à mostra um estonteante "par de coxas" ... Molhado de suor e de desejo deixei que ela me tocasse e pudesse sentir em suas mãos o quanto naquele momento eu a queria...
Seu toque foi perfeito, sabia exatamente o que fazer para me enlouquecer de vez ...
Era um desejo contido a muito. Afinal, bastou a gente se ver mais uma vez pra sentir que nada havia passado... Retribui seus carinhos beijando-a do dedinho do pé até o ultimo fio de cabelo Com as mãos num gesto rápido afastei a papelada, deitei-a em minha mesa ... me deliciei com cada pedacinho daquele corpo, que não me cansava de lambuzar com muitas lambidas ... abracei-a e procurei por sua carnuda boca ... enquanto nos beijávamos fui encaixando meu corpo ao dela, até que nossos corpos encaixados bailaram sobre a mesa, e em meio a papéis e canetas espalhados ... com o tesão aflorado e a explosão do gozo, ela se tornou mulher em minha mesa.
Notas do Chutador de Bardis: Bom meus amigos, esse foi um parto demorado da gota .... mas afinal consegui postar alguma coisa ... espero que seja do agrado de todos ... essa noite sonhei com ela ... rsrsrs ... não me lembro de quase nada, mas tenho absoluta certeza de que a Suzana estava nos meus sonhos ... pois acordei com ela impregnada em mim ... e pensei ... sonhos são traiçoeiros ... revelam verdades que a gente tenta negar ... rsrsrs ... mudando de assunto quero agradecer a uma grande amiga que muito me ajudou para que eu pudesse colocar aqui pra vcs essa doce passagem do meu inicio de carreira ... devo a ela essa pequena homenagem porem muito sincera ... Srta. Butterfly minha grande e fiel amiga ... hoje eu dedico essa musica que "Dolores Duran" tão bem soube interpretar ...."Noite do meu bem" e a musica que ouviremos agora ... e já que todos vcs são de casa e como a autoria dos textos já é conhecida fica aqui o meu convite para que em pleno novembro vcs venham tomar um bom vinho comigo pois aqui no Rio tá fazendo um friozinho daqueles tudo de bom ... e no mais é o que sempre digo ... o importante mesmo são vcs aqui comigo
Chutado por Guto Leite ás 
