Vocês seguramente conhecem aquelas ilusões de ótica nas quais, depois de se olhar por algum tempo, surge uma figura ou um objeto bem diferente do que se viu a princípio. Psicólogos do Instituto de Psicologia do Rio de Janeiro, descobriram que homens e mulheres tem um mecanismo de percepção ótica bem diferente. Elaboraram um teste simples para quantificar essa diferença. Na lagoa Rodrigo de Freitas, Dra. Marta liderando um grupo de psicólogas, tentava testar a teoria, foram capazes de em frações de segundos detectar uma lancha. Já o amigo dos pampas, o Dr.Pensando como a grande maioria dos homens levou em média de 15 a 30 segundos para tal façanha. Outros como eu, olham e olham e continuam sem a mínima idéia, de onde a porra da lancha poderia estar.
::Enxaquecas de Suzana
Depois de estafante dia a bordo de uma aeronave de treinamento, participando de varias manobras táticas de guerra, Guto não vê a hora daquilo tudo terminar...só mesmo a idéia do encontro com a linda e fogosa esposa lhe dá forças para suportar tamanho desconforto.
Logo que o treinamento termina, Guto ansioso pra rever o seu grande amor, nem vai pro vestiário se trocar, pega o carro assim mesmo de macacão no estacionamento da base e dirige-se para casa.
Chegando lá, encontra a casa na mais absoluta escuridão, preocupado procura por sua mulher, ao entrar no quarto, encontra Suzana choramingando na cama, reclamando de forte dor de cabeça.
- Querido por favor não acenda a luz...a minha cabeça parece que vai explodir...se você puder tire o macacão ai no escuro mesmo.
- É que eu pensei que poderíamos hoje fazer aquilo que tanto gostamos. Não, querido, hoje não, estou para morrer de dor de cabeça, e por favor não me acenda nada, que qualquer luz me irrita.
- Está bem querida, vou lá dentro pegar um remédio.
- Nãão, amor, os remédios aqui de casa acabaram todos, vai até a farmácia da Flora e me compra um remédio pra essa dor de cabeça infernal, vai logo amorzinho.
- Guto, muito preocupado, troca-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Dona Flora, por favor, me veja um remédio para dor de cabeça, pois Suzana está a ponto de explodir, gemendo na cama, de tanta dor.
- Tudo bem, seu Guto, é pra já, mas me responda só uma coisa.
- Pois não dona Flora, em que posso ajuda-la.
- O senhor não é Oficial da Aeronáutica?
- Sou sim, porque?
- Então me responda, se vc é da Aeronáutica, que diabos está fazendo vestido de Marinheiro?
Nota do Chutador de Bardis: Bem meus amigos...ainda aturdido e sem entender direito como aquele uniforme da marinha foi parar lá em casa, espero somente Suzana acordar pra modo de esclarecer esse pequeno mal entendido...rsrsrs...Agora pra melhorar o clima, escutaremos a mulher que a muito embala os meus momentos..."Norah Jones" canta "Turn me on" ...e como aqui todos são de casa, caso algum de vcs conheçam a autoria do texto acima, dêem uma passadinha aqui pra juntos atribuirmos o devido e merecido crédito.... ainda tentando perder os quilos que a páscoa insistiu em me acrescentar, continuo fazendo a dieta verde,(alface, rucula e similares), tudo regado a muita água de coco....embora tenha recebido formulas de emagrecimento mais interessantes...agora é como eu sempre digo: O importante nessa vida são vcs aqui comigo....
Guto Leite estudante universitário devido a uma momentânea crise financeira se viu forçado a procurar emprego para obter recursos para custear o término da sua formação, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do pais, tudo podia ser comprado nessa loja. Dra. Ilze diretora de Recursos Humanos da empresa perguntou ao rapaz, você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim , eu fazia de tudo um pouco no escritório de advocacia do meu pai....Ilze admirada com a sinceridade do rapaz, resolveu dar uma oportunidade.
- O Sr. pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 a gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e foi logo perguntando.
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma só Dona Ilze!!!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a venda que você fez?
- Um milhão e meio de Reais!!!
- Como você conseguiu isso???
- Bem Dona Ilze, O Pensando entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Ai eu lhe perguntei onde ele iria pescar e ele me disse que gostaria de fazer pesca oceânica. Então eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha Cabrasmar de 45 pés. Foi quando aproveitei para lembra-lo que o seu pequeno Sedan talves, não fosse capaz de puxar a lancha, dito isso, levei-o a seção de utilitários e lhe vendi uma camionete inglesa da marca Land- Roover com tração nas quatro rodas.
- Ilze, muito espantada perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um simples anzol?
- Não senhora, o Pensando Naquilo entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de modess para a Boa Esposa, e foi quando num golpe de sorte eu disse a ele.
- "Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda mesmo, porque não aproveita e vai pescar?"
Nota do Chutador de Bardis: Bem meus amigos...final de semana movimentado, uma sexta-feira regada a bacalhau e muito vinho...no domingo, um festival de Ovos de Páscoa...e tome chocolate...Vou ter de fazer penitência durante algumas semanas...acordando mais cedo, pra tentar perder um inicio de barriga, prevejo muitas abdominais pela frente...Será que por acaso alguém saberia outra maneira do Chutador de Bardis se livrar desse inicio de barriga...rsrsrs...Agora como o "Patrão Lulalá" viaja pra cacete e eu tbm não sou de ferro, resolvi tirar essa segunda-feira de folga...antes que alguém reclame devo dizer que vou abater das minhas férias...Hoje escutaremos uns caras que curto muito..."The Cranberries" tocando "Analyse"......agora como aqui todos são de casa, caso algum de vcs conheçam a autoria do texto acima, dêem uma passadinha aqui pra juntos atribuirmos o devido e merecido crédito......na tentativa de controlar os excessos, todos estão convidados a virem comer folhas de alface com rodelas de tomate e palmito, tudo devidamente regado a um bom suco de beterraba..... pois é como eu sempre digo: O importante nessa vida são vcs aqui comigo....
"Ah! Infinito delírio chamado desejo; Essa fome de afagos e beijos; Essa sede incessante de amor..."
(Luiz Gonzaga Jr.)
::::::::::::Lembrete
O alto preço da páscoa para as chocólatras de plantão: CAIR DE BOCA em um ovo de chocolate ao leite de 500 gramas acrescenta 2420 calorias ao seu lindo corpinho. Isso significa que você terá de malhar um bocado para se livrar desses extras. Escolha uma das opções abaixo e, como ninguém é de ferro, divida-a em vários dias.
"Um Ovo de Páscoa de chocolate ao leite de quinhentas gramas equivale."
(À)-3 horas e quinze minutos pulando corda.
(À)-5 horas pedalando na bicicleta ergométrica em ritmo acelerado.
(À)-4 horas e meia subindo e descendo escadas.
(À)-6 horas e meia caminhando em esteira.
(À)-2 horas e meia trepando em árvores no fundo do quintal.
(À)-1 hora e quinze minutos beijando na boca.
::O Castigo
Pensando Naquilo morre e vai para o céu. Chegando lá, é recebido num guichê por um anjo que lhe toma os sapatos e diz:
-Seu endereço na eternidade é rua C, número 13. É só ir a pé por essa estrada que você chega lá - diz o anjo, apontando uma trilha forrada de pedras.
O Blogueiro dos Pampas caminha por mais de três horas, enchendo os pés de bolhas, até chegar a um casebre miserável. Abre a porta e dá com uma mulher horrível, nua, deitada numa cama caindo aos pedaços.
- Meu Deus, o que é isso? - pergunta Pensando assustado. Na mesma hora, a voz grave do Todo-Poderoso responde:
- Pensandooooo, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres. Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí.
Meia hora mais tarde, chega o Lobo Negão e a história se repete.
Pedras, bolhas, um casebre, um tremendo tribufu, a queixa e a resposta:
- Lobooooooo, durante a vida você destroçou o coração de milhões de mulheres blogueiras. Agora, no paraíso, terá de pagar por isso, vivendo eternamente com essa aí.
Pouco mais tarde chega Guto Leite. Desta vez, em vez de lhe tirar os sapatos, o anjo faz mil reverências, lhe dá um endereço diferente e mostra-lhe uma tremenda limusine estacionada à porta. Guto embarca no carro e segue por uma estrada novinha até chegar a uma mansão maravilhosa.
Abre a porta e dá de cara com a Suzaninha Toda Boa, nuazinha, deitada em um tapete persa.
- Meu Deus, o que é isso? - indaga o blogueiro, maravilhado.
Ouve-se então novamente a voz de Deus:
- Suzanaaaaaa, durante a vida toda você destroçou corações agora vai ter que agüentar o Guto mesmo...rsrsrsrs.
Nota do Chutador de Bardis: Bem meus amigos...como ia dizendo aos poucos, mas bem aos poucos mesmo, o blog está voltando a normalidade...Continuo com muito trabalho, o cursinho vai bem e agora já até consigo um tempo pro chopp, pois o Carioca aqui não é de ferro...queria tbm desejar a todos vcs uma Feliz Páscoa, e que o Cristo ressuscitado viva no corações de vcs...Hoje escutaremos uma mulher que eu gosto muito e andava morrendo de saudades... "Tracy Chapman" cantando "Fast Car", e por desconhecer a autoria desse texto, eu pediria que caso algum de vcs conheçam o autor/a, passem aqui no Chutando para comermos umas sardinhas fritas, enquanto bebemos uns chopps bem gelados...isso é se não arranjarem mais serviço ou se Suzaninha não tiver outra daquelas crises...pois é como eu sempre digo: O importante nessa vida são vcs aqui comigo....
"Esse ano pensei em parar de beber, mas sendo brasileiro eu não desisto é nunca."
::A virgem
Guto Leite, jovem e bem sucedido advogado carioca, contraiu nupicias com Suzana mulher vivida que já havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, Suzaninha com voz melosa disse:
- Guto meu querido, por favor, seja gentil. porque ainda sou virgem!
Perplexo e sabendor de que Suzana havia sido casada oito vezes, Guto homem esperto e já vivido pediu uma esplicação a Suzana...
- Guto querido, meu 1º marido era Psiquiatra, ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu 2º marido era Ginecologista, ele só queria examinar o local.
- Meu 3º marido era Filatelista, ele só queria saber de lamber sêlos.
- Meu 4º marido era Gerente de Vendas, ele dizia ter o produto, mas não sabia como utilizá- lo.
- Meu 5º marido era Engenheiro, ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização.
- Meu 6º marido era Funcionário Público, ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha a certeza se era da competência dele.
- Meu 7º marido era Técnico de Informática, ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu 8º marido era Analista de Suporte, depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas, perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um Advogado.
- E por que vc está casando com um Advogado? Questionou Guto surpreso.
- Porque tenho certeza querido, que dessa vez vão me foder de verdade!!!
Notas de um Chutador de Bardis: Bom meus amigos, como vcs puderam notar por pouco eu não largo tudo de vez...primeiro foi o trabalho em que as responsabilidades cresceram muito...e se não bastasse isso eu tbm me meti num curso preparatório pois pretendo fazer alguns concurssos não satisfeito ainda me meti nun curso de inglês, pois o coitado andava meio desatualizado...e para completar o meu computador deu pau... foi infectado por virus e acabei tendo de formatar a maquina...Fora isso só uma saudade grande da porra de vcs...imagino agora em abril ter voltado a normalidade...o post hoje só saiu porque eu precisava dar um grande abraço nessa pessoa linda que há muito mora no meu coração...
::::::::::::::::::::::::::::::::"Flora", dona e propietária do blog "Coisas que Ninguém Deveria Ler" que hoje completa mais um ano de vida... escutaremos agora "Genesis" cantando "Follow You Follow Me" que foi trilha musical de um post passado escolha da minha amiga Flora...
"Enquanto o beco não tinha saída, era possível sobreviver na sua estreiteza, mas agora cismaram de tirar o beco da saída."
(Autor Desconhecido)
::O Aniversário
Estácio de Sá foi o fundador da Cidade do Rio de Janeiro, em 1º de março de 1565. O objetivo da fundação foi dar início à expulsão dos franceses que já estavam na área há 10 anos. Morreu em 20 de fevereiro de 1567, um mês depois de expulsar os franceses, em conseqüência de uma infecção no rosto causada por uma flecha envenenada, durante os combates.
Mem de Sá, terceiro governador-geral do Brasil e tio do fundador da cidade transferiu, após a morte de Estácio de Sá, a cidade da área da Urca para o Morro do Castelo com o objetivo de melhor defender a cidade de ataques. Passou, em seguida, o governo do Rio de Janeiro para outro sobrinho, Salvador Correia de Sá.
Com o primeiro governo de Salvador Correia de Sá em 1568, inicia-se o que poderíamos chamar de dinastia carioca dos Correia de Sá. Com grande e enorme prestígio no Rio de Janeiro, por quase um século três gerações dos Correia de Sá governariam o Rio de Janeiro repetidas vezes. A Ilha do Governador possui esse nome por ter sido um engenho de açúcar de Salvador.
::::Psicologia Feminina
Dr. Pensando telefona para a Boa Esposa todo eufórico e tbm bastante apressado. Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos mais intimos, para irmos pescar no lago da sua estância. Vamos ficar fora todo esse final de semana. Vc sabe como é, uma oportunidade dessas não surge todo dia. Talvez seja a chance que eu tanto esperava para conseguir a tal promoção, por isso me prepare roupas suficientes para um fim de semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A paciente e dedicada Boa Esposa acha que isso soa um bocado estranho mas, sendo ela a boa mulher que é, faz o que o Pensando pediu. No domingo à noite ele regressa da pescaria completamente esgotado e ostenta duas olheiras de meter medo, fora isso, nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
- Sim!!! querida. Pegamos muitos Pintados, alguns Dourados e até alguns Bagres. Mas porque que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi? A Boa e Atenciosa Esposa munindo-se de toda a paciência desse mudo responde...
- Arrumei sim, Pensando querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!
"Moral da História"
"Nunca duvide da capacidade de uma Mulher" e, principalmente, fique esperto na próxima pescaria!
Nota do Chutador de Bardis: Bem meus amigos...como ia dizendo aos poucos, mas bem aos poucos mesmo, (pois o carioca aqui não é de ferro), o ano está começando...e dessa vez parece ser pra valer...mal tenho tido tempo para o chopp com os amigos no final do expediente,...estou fazendo um curso para melhorar o meu inglês, pois aqui existem muitos contratos internacionais...não contente ainda com a zona que criei para a minha vida...entrei em outro curso...esse é preparatório para um concurso que vai haver na justiça...Mas como dizem que confusão é o meu nome...o meu agradecimento hoje vai para a boa amiga Confusa, que de Confusa não tem nada, pois quem escolhe Ana Carolina cantando "No Elevador" ou seria "Elevador"...ops...quem acabou Confuso agora fui eu...e por desconhecer a autoria desse texto, eu pediria que caso algum de vcs conheçam o autor/a desse texto, passem aqui no Chutando para comermos umas patinhas de caranguejo, enquanto bebemos uns chopps bem gelados...isso é se eu conseguir encontraer um tempo...pois é como eu sempre digo: O importante nessa vida são vcs aqui comigo....
::Enxaquecas de Suzana
Chutado por Guto Leite ás 
::O Vendedor
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::::::::::"Flora", dona e propietária do blog 
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