Num dia você lê que fumar é ruim e deixa de fumar.
No outro dia você lê que beber é ruim e deixa de beber.
Já no terceiro dia você lê que sexo é ruim e ...
ai você deixa de ler, ou não deixa.... !!!
Ainda sobre o mesmo tema, converso com várias amigas... algumas delas me dizem categoricamente: "Guto você é um canalha". Eu sou canalha, vcs têm razão, mas alguns pontos têm de ser esclarecidos... sou extremamente fiel quando me apaixono. A paixão me faz ser fiel, o amor proveniente dela mantém minha fidelidade. Quando não me apaixono, sou sincero... falo a verdade. Não fico iludindo ninguém com falsas promessas ou blá blá blás característicos... se isso é ser canalha eu sou, definitivamente. Mas ser canalha não é ser escroto.. ser canalha é ser amável... é ser compreensivo, é ser fiel, mesmo que a fidelidade dure aquela noite, aquele momento... ser escroto é iludir, é humilhar, é mentir... canalha e escroto, no meu mundo são palavras incompatíveis... eu sou canalha, e sou um ótimo amigo... pelo menos é o que minhas amigas dizem... se vc não gosta de canalhas por trauma, cuidado: Seu trauma é por causa de um escroto... não por causa de um canalha... se não gosta de canalha por princípio, corre atrás de um mané... mas lembre-se que manés, tal e qual os Pokemons, tem uma facilidade enorme de evoluírem para escrotos... um canalha apaixonado é o homem mais fiel do mundo... pode ter certeza!!! Palavra de um.......
........Homenagem a menina dona dos mais gostosos Pães de Queijo da Net...
"Não tem um novo caminho.... O que tem é um novo jeito de caminhar."
(Thiago de Melo)
Uma das grandes bênçãos da vida
é a experiência que os anos vividos nos concedem.
Aniversariar é uma amostra das oportunidades
que temos de aprender ao contar os nossos dias.
A felicidade se traduz no otimismo,
na fé, na esperança e no empenho por
se ser melhor a cada dia.
Melissa Garcia um "Feliz Aniversário!!! E o desejo do seu amigo Guto Leite
Beth foi renovar a sua carteira de motorista. Pediram-lhe para informar qual era a sua profissão.
Ela hesitou, sem saber bem como se classificar.
"O que eu pergunto é se tem um trabalho", insistiu o funcionário.
"Claro que tenho um trabalho", exclamou Beth. "Sou mãe."
"Nós não consideramos 'mãe' um trabalho. Vou colocar "dona de casa",
disse o funcionário friamente.
Não voltei a lembrar-me desta história até o dia em que me encontrei
em situação idêntica.
A pessoa que me atendeu era obviamente uma funcionária de carreira,
segura, eficiente, dona de um título sonante.
"Qual é a sua ocupação?" perguntou.
Não sei o que me fez dizer isto; as palavras simplesmente saltaram-me da boca para fora:
"Sou Doutora em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas."
A funcionária fez uma pausa, a caneta de tinta permanente a apontar
para o ar, e olhou-me como quem diz que não ouviu bem.
Eu repeti pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas.
Então reparei, maravilhada, como ela ia escrevendo, com tinta preta, no
questionário oficial.
"Posso perguntar", disse-me ela com novo interesse, "o que faz
exatamente?"
Calmamente, sem qualquer traço de agitação na voz, ouvi-me responder:
"Desenvolvo um programa a longo prazo (qualquer mãe faz isso), em
laboratório e no campo experimental (normalmente eu teria dito dentro
e fora de casa). Sou responsável por uma equipe (minha família), e já
recebi quatro projetos (todas meninas). Trabalho em regime de dedicação
exclusiva (alguma mulher discorda???), o grau de exigência é a nível
de 14 horas por dia (para não dizer 24...).
Houve um crescente tom de respeito na voz da funcionária que acabou
de preencher o formulário, se levantou, e pessoalmente me abriu aporta.
Quando cheguei em casa, com o título da minha carreira erguido, fui
recebida pela minha equipe: uma de 13 anos, outra de 7 e outra de 3.
Do andar de cima, pude ouvir o meu novo experimento (uma bebê de seis meses), testando uma nova tonalidade de voz.
Senti-me triunfante!!! Maternidade... que carreira gloriosa!
Assim, as avós deviam ser chamadas "Doutora- Sênior em Desenvolvimento
Infantil e em Relações Humanas", as bisavós:"Doutora-Executiva- Sênior" e as tias: "Doutoras- Assistentes".
"Na realidade o que nos impede, na maioria das vezes, de ter o que queremos, ser o que sonhamos, fazer o que pensamos e aceitar com o coração é a ousadia que não cultivamos. A ousadia é, geralmente, escrava do medo..."
Alô, Pensando?
Você viu o contrato que eu te mandei?
... Está pronto? Você me manda de volta por e-mail?
Meu e-mail do escritório? Sinceramente, não estou conseguindo me lembrar!!!
Pera aí só um minutinho, vou verificar..,
- VEEEERRRRAAAAA!!!...
QUAL É MESMO MEU E-MAIL?
Não, Dona Vera... Esse é o meu e-mail de casa...
Pensando, vou dar uma verificada e já te ligo de volta.
Hã? Cê tá indo almoçar agora?...
Tudo bem, te mando meu e-mail por fax. Assim, quando você voltar, ele já estará aí. OK?
Certo. Me dá o teu fax, por favor.
O quê? Você não sabe!?!?!?
Tudo bem. Vamos fazer o seguinte: Você me manda o seu número de fax por e-mail e eu te mando meu e-mail por fax.
Não, isto não vai funcionar. Estou fazendo confusão... Deixe-me pensar...então, hum¿ certo, muito bom... iiiiiiisso!!!
- Qual é o número do seu telefone celular?
Ah, a bateria está descarregada? A minha também...
Tá certo. Escuta, vamos fazer o seguinte:
Você carrega a bateria do telefone celular, eu te ligo daqui a umas duas horas e deixo meu e-mail no seu correio de voz...
... daí você pega meu e-mail no seu correio de voz e me passa um e-mail com o número do seu fax.
Então eu vou poder passar um fax pra você com meu endereço de e-mail.
- Este é o plano A. Agora vamos ao plano B. Eu mando um e-mail pra mim mesmo e vejo qual é o meu e-mail. Daí eu gravo uma mensagem pra você no seu correio de voz...e você confirma que recebeu me mandando uma mensagem para o meu pager... e então eu te mando um fax com o endereço do meu e-mail
Complicado? Não, não é realmente complicado
Nós só precisamos de um pouquinho de coordenação ... E sorte...
Há também uma terceira possibilidade, aliás muito simples. Vamos chamá-la de plano C... Me manda o contrato diretamente por um mensageiro.
Isso!... Em termos de estratégia este é o melhor plano...
Mas... Na verdade, há uma pequena dúvida...
O que é que eu pretendia mandar para você por e-mail? Meu endereço de e-mail, meu número de fax, o número do meu telefone celular, do pager, do telefone?
- Caramba! Você também não se lembra.
Talvez seja uma boa idéia realizarmos reuniões de coordenação bilaterais, voltadas para protocolos de comunicações internas.
- De qualquer forma, já que seu escritório fica na outra ponta do corredor, em dois minutos to chegando aí, OK? Até já
Moral da História:
Graças à tecnologia agora nós podemos desperdiçar nosso tempo com uma eficiência até então inimaginável. Tudo em nome da economia de tempo...
........Homenagem a menina criadora dos mais belos lay-outs
"Não tem um novo caminho.... O que tem é um novo jeito de caminhar."
(Thiago de Melo)
Uma das grandes bênçãos da vida
é a experiência que os anos vividos nos concedem.
Aniversariar é uma amostra das oportunidades
que temos de aprender ao contar os nossos dias.
A felicidade se traduz no otimismo,
na fé, na esperança e no empenho por
se ser melhor a cada dia.
Natália ou Naty para os intimos, um Feliz Aniversário!!! é o desejo do amigo Guto Leite
"Quantas vezes perdemos a oportunidade de sermos felizes, pelo medo de ter ousadia de amar. Medo de ousar porque o objeto do amor era mais bonito, mais alto, mais rico, mais jovem, mais velho, mais culto...e aí ...o tempo passou e o agora também..."
A vida são deveres que nós trouxemos pra fazer em casa.
Quando se vê já são seis horas!
Quando se vê, já é sexta-feira...
Quando se vê, já terminou o ano...
Quando se vê, passaram-se 26 anos!
Agora, é tarde demais para ser reprovado...
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada
e inútil das horas...
Dessa forma eu digo, não deixe de fazer algo que goste devido à falta de tempo, a única falta que terá, será desse tempo que infelizmente não
voltará mais.
"Uma hora de intenso prazer substitui com folga 3 horas de sono perdido.
O prazer recompõe mais que o sono. Logo, não perca uma oportunidade de divertir-se".
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula.
No meio, uma escada e sobre ela um cacho de bananas.
Quando um macaco subia na escada para pegar as bananas,
os cientistas jogavam um jato de água fria nos que
estavam no chão.
Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada,
os outros o pegavam e enchiam de pancada.
Com mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada,
apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos macacos por um novo.
A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo
retirado pelos outros, que o surraram. Depois de algumas
surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.
Um segundo foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o
primeiro substituto participado com entusiasmo na surra
ao novato.
Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu. Um quarto, e
afinal, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas então ficaram com um grupo de cinco macacos
que mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam
batendo naquele que tentasse pegar as bananas.
Se possível fosse perguntar a algum deles porque eles
batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a
resposta seria: "Não sei, mas as coisas sempre foram
assim por aqui"
Você não deve perder a oportunidade de passar essa
história para todos para que, vez por outra, se perguntem
porque estão batendo.
"Em toda a minha vida nunca me esforcei por ganhar nem me espantei por perder.
A noção de transitoriedade de tudo é o fundamento máximo da minha personalidade''.
Foi durante a lua de mel, quando ela tirou a calcinha, ele evangélico fervoroso, vendo a dita cuja pela primeira vez, exclamou:
- Ih..., é Rosinha!
Quando ele tirou a cueca, ela, puta velha bem mais experiente reclamou:
- Ih..., é Garotinho!!!
..............Hoje é o Dia da Consciência Negra. Vai ter muita festa nessa cidade.....Amanhã se essa balada não acabar comigo eu volto .......Os Meus..................Olhos Coloridos
Me fazem refletir
Eu estou sempre na minha
E não posso mais fugir
Meu cabelo enrolado
Todos querem imitar
Tá todo mundo baratinado
Também querem enrolar
Você ri da minha roupa
Você ri do meu cabelo
Cê ri da minha pele
Você ri do meu sorriso
A verdade é que você, todo brasileiro
Tem sangue crioulo
Tem cabelo duro
Sarará crioulo
Sarará crioulo, sarará crioulo
Sandra de Sá
..O Dia da...........Consciência Negra
" Ter consciência negra, significa compreender que somos diferentes, pois temos mais melanina na pele, cabelo pixaim, lábios carnudos e nariz achatado, mas que essas diferenças não significam inferioridade.
Ter consciência negra, significa que ser negro não significa defeito, significa apenas pertencer a uma raça que não é pior e nem melhor que outra, e sim, igual.
Ter consciência negra, significa compreender que somos discriminados duas vezes: uma, porque somos negros, outra, porque somos pobres, e, quando mulheres, ainda mais uma vez, por sermos mulheres negras, sujeitas a todas as humilhações da sociedade.
Ter consciência negra, significa compreender que não se trata de passar da posição de explorados a exploradores e sim lutar, junto com os demais oprimidos, para fundar uma sociedade sem explorados nem exploradores. Uma sociedade onde todos tenhamos, na prática, iguais direitos e iguais deveres.
Ter consciência negra, significa sobretudo, sentir a emoção indescritível, que vem do choque, em nosso peito, da tristeza de tanto sofrer, com o desejo férreo de alcançar a igualdade, para que se faça justiça ao nosso Povo, à nossa Raça.
Ter consciência negra, significa compreender que para ter consciência negra não basta ser negro e até se achar bonito, e sim que, além disso, sinta necessidade de lutar contra as discriminações raciais, sociais e sexuais, onde quer que se manifestem. "
Linda,
E eu me sinto enfeitiçado, yeah
Correndo perigo
Seu olhar
É simplesmente lindo
Mas também não diz mais nada, yeah
Menina bonita
E então quero olhar você
Depois ir embora
Sem dizer o porquê
Eu sou cigano
Basta olhar pra você
"Quantas vezes não pronunciamos, no momento oportuno, as palavras que gostaríamos de dizer,
pelo medo de parecermos ridículos e imaturos...Quantas vezes ficamos porque tivemos medo de partir...
Quantas vezes partimos, porque tivemos medo de ficar...Quantas vezes dizemos baixinho o que,
na realidade, gostaríamos de gritar..."
Um Avião da ponte aérea Rio-São Paulo vem descendo desgovernado, vai cair no mar, mas graças a habilidade do piloto, consegue fazer um pouso forçado no aterro do Flamengo.
Passado o susto, os passageiros começam a descer pelas escadas de emergência.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela os sobreviventes, quatro passageiros morrem.
Preso, o motorista vai à interrogatório:
E agora rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e você quase liquida todo mundo!!!
Como é que você não viu aquele avião a jato no meio da pista?
Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping Rio-Sul, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi. E Eu ali 100% de atenção no trânsito.
Sim, e o que isso tem à ver?
Bem, ele tirou a blusa dela e começou a mamar os peitinhos dela. E Eu só ali no espelhinho né? 90% de atenção no trânsito.
Então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz. E Eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
Tá certo até aqui tá fazendo sentido, e aí prossiga?
Bom, mais ou menos ali perto do obelisco ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca, então fiquei com 99% de atenção neles e 1% no trânsito
Deus me livre né doutor?!?
Dei uma olhada no espelho.
O rapaz levantou, olhou prá mim e gritou:
Olha o jato!!!!
A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda.
Pensei que era o jato da porra, mas não, era a porra do jato.
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso vai ser tudo de bom.
1º dia de dieta: um queijo branco, um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso.Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
2º dia de dieta: uma saladinha básica, algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
3º dia de dieta: acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
4º dia de dieta: estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. João comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio João.
5º dia de dieta: Juro por Deus que se eu vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com João. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
6º dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
7º dia de dieta: fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Está de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais para emagrecer, ainda mais na minha idade. O idiota me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
8º dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, João diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
9º dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança do ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
10º dia de dieta: Eu odeio Gisele B.
11º dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
12º dia de dieta: Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
13º dia de dieta: a balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
14º dia de dieta: o frango me apresentou uns amigos. A picanha é supergente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
15º dia de dieta: matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
16º dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
...... Estou pedindo um help pros amigos....Estou com a Melissa uma amiga lá de Manaus, concorrendo a uma premiação. Ela precisa dos nossos votos. Façam uma visita ao
"vendesepasteldekeijo.blogger.com .br" , Vcs alêm de contribuirem com uma força pra Melissa, ainda ficam conhecendo esse lindo blog. Agora se vcs quiserem uns chopp com pastel de Keijo é só falar com a moça do balcão.
"Os psicanalistas dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos mais próximos. Se eles parecerem normais, o doido pode ser você."
No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro:
O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, mas eu sou diabético.
Então o senhor aceitaria um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
O senhor quer uma pinga?
Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
O que o senhor deseja finalmente?
Ele se ergue inclinado e fala no ouvido dela:
"Eu quero seu rabo."
Ela com a maior cara de espanto responde:
Vou contar do senhor ao comandante.....
Comandante, aquele senhor disse que queria meu rabo.
Então, o que você quer que eu faça?
Vá lá e dê. Ele é o dono da companhia e nosso emprego está nas suas mãos, ou no seu rabo.
Não vá fazer bobagem!!! .....
Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que o senhor pediu.
Agora eu não quero mais.
Como? Eu vou dar...
Agora é tarde; você fez Cu Doce e eu sou diabético.
"A vida não é medida pelo número de vezes que você respirou, mas pelos momentos em que você perdeu o fôlego... de tanto rir..., de surpresa..., de êxtase..., de felicidade....."
O Mar é azul.
O Jardim Botânico é verde.
A Governadora é rosinha.
O Comando é vermelho.
......E a coisa tá ficando preta, mas eu não troco por lugar nenhum do mundo
"Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais,
deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente".
Cada vez que ponho uma máscara para esconder minha realidade, fingindo ser o que não sou... faço-o para atrair o outro e logo descubro que só atraio a outros mascarados distanciando-me dos outros devido a um estorvo: A máscara.
Faço-o para evitar que os outros vejam minhas debilidades e logo descubro que, ao não verem minha humanidade, os outros não podem me querer pelo que sou, senão pela máscara.
Faço-o para preservar minhas amizades e logo descubro que,quando perco um amigo, por ter sido autêntico, realmente não era meu amigo, e, sim, da máscara.
Faço-o para evitar ofender alguém e ser diplomático e logo descubro que aquilo que mais ofende às pessoas, das quais quero ser mais íntimo, é a máscara.
Faço-o convencido de que é melhor que posso fazer para ser amado e logo descubro o triste paradoxo; o que mais desejo obter com minhas máscaras é, precisamente, o que não consigo com elas.
O verdadeiro amor começa quando nada se espera em troca.
Namorar é uma forma bonita de viver um amor.
Não namora quem cobra nem quem desconfia.
Namora, quem lê nos olhos e sente no coração as vontades saborosas do outro.
Namora, quem se embeleza em estado de Amor.
Namora, quem suspira, quem não sabe esperar, mas espera, quem se sacode de taquicardia e timidez diante da paixão.
Namora, quem ri por bobagem, quem sente frios e calores nas horas menos recomendáveis.
Não namora quem ofende, quem transforma a relação num inferno, ainda
que por amor.
Amor às vezes entorta, sabia? E quando acontece, o feito pra bom faz-se ruim.
Não namora quem só fala em si e deseja o parceiro apenas para a glória
do próprio eu.
Não namora quem busca a compreensão para a sua parte
ruim. O invejoso não namora. Tampouco o violento.
Namorados que se prezam têm a sua música. E não temem se derreter
quando ela toca. Ou, se o namoro acabou, nunca mais dela se esquecem.
............................................... Por falar em beijo, só namora quem beija de mil maneiras e sabe cada
pedaço e gostinho da boca amada.
Beijo de roçar; Beijo fundo,inteirão, os molhados, os de língua, Beijo na face, Beijo na nuca, Beijo lambido; Beijo na testa, Beijo livre como o pensamento, Beijo na hora certa e no lugar desejado. Sem medo, nem preconceito.
Namora, quem começa a ver muito mais no mesmo que sempre viu e jamais
reparou.
Flores, árvores, a santidade, o perdão, Deus,tudo fica mais fácil para quem de verdade sabe o que é namorar.
Por isso só namora quem se descobre dono de um lindo amor.
Só namora quem não precisa explicar, quem já começa a falar pelo fim,
quem consegue manifestar com clareza e facilidade tudo o que fora do
namoro é complicado.
............................ Namora quem diz: "Precisamos muito conversar"; e quem é capaz de perder tempo, muito tempo, com a mais útil das inutilidades.
É pensar no ser amado, degustar cada momento vivido e recordar palavras, fotos e carícias com uma vontade doida de estourar o tempo e embebedar-se de flores astrais.
Namora, quem fala da infância.
Namora, quem namora, quem à toa chora, quem rememora, quem comemora
datas que o outro esqueceu.
Namora, quem é bom,quem gosta da vida, de nuvem, de rio gelado e parque de diversões.
Namora quem sonha, quem teima, quem vive morrendo de amor e quem morre vivendo de amar. Esse é o verdadeiro AMOR.
........Esse é pra mulherada......... "Homem é como orelhão ... A cidade está cheia deles ... Só que 75% não funcionam e os 25% restantes estão sempre ocupados!!!"
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia.
A esposa cabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho.
Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa.
Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa.
Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir ao comportamento de seu marido quando ela não estava por perto.
Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali, etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis; afinal ele era seu marido.
Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e fizeram "aquilo", sem retirarem as máscaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não esta.
Mas, você nem dançou com ninguém?
Meu bem, eu não dancei nem uma música.!!!
Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para a sala de jogos e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... O cara que pegou emprestado minha fantasia, disse que teve uma noite incrível !!!
Moral da História:
"Numca duvide da fidelidade de um homem!!!"
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."
Fernando Pessoa.
Você está no Rio de Janeiro, em meio ao caos das últimas enchentes.
Um verdadeiro dilúvio, as ruas transformadas em rios, gente pedindo socorro, o mundo vindo abaixo.
Você é fotógrafa(o) e está fazendo um frila para o The New York Times. Sabe que este é um trabalho decisivo para a sua carreira: uma foto publicada lá pode mudar a sua vida.
De repente, você vê a Governadora Rosinha e o seu Secretário de Segurança o Sr.Garotinho num carro oficial, lutando desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza de lama.
Você tem a oportunidade de salvá-los ou de tirar a foto que daria a volta ao mundo, receberia elogios do Sebastião Salgado e, provavelmente, ganharia um Prêmio Pulitzer - para não falar numa nota preta.
Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:
Você faria a foto a cores ou em P&B?
"Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e em troca receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro."
1. Assista a um casamento em uma igreja qualquer.
2. Escreva no pé de sapato o nome da pessoa amada.
3. Diga 3 vezes: "Eu vou me casar antes de um ano".
Resultado: Logo, logo vai começar a se preocupar com os preparativos da festa do seu casamento.
Para não perder o Amor
1. Compre um lenço de cor viva.
2. Vá a uma igreja de Santa Rita de Cássia e peça pelo amor.
3. Passe o lenço na imagem e dê de presente a pessoa amada.
Resultado: as brigas de ciúme cessarão e, em pouco tempo, ele estará perdidamente apaixonado.
Para o amor voltar
1. Numa sexta-feira, à meia noite, vá ao quintal de sua casa.
2. Escreva o nome da pessoa amada num papel branco.
3. Enterre o papel dobrado num pé de comigo-ninguém-pode.
Resultado: depois de 15 dias o seu amor dará notícias e depois, irá te procurar.
Por que será que é mais fácil freqüentar um Boteco do que uma Academia? Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais botecos do que academias nessa cidade sempre maravilhosa....
Ambiente: no boteco, todo mundo está alegre. É o lugar onde a
dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na
academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.
Um a zero pro boteco
Amizade: No boteco, ninguém fica reparando se você está usando o
tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Dois a zero pro boteco
Compaixão: Você já ganhou alguma "saideira" na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No boteco,
com certeza, você já ganhou uma cerveja.
Três a zero pro boteco
Periodicidade: Quantas vezes você vê a mesma pessoa na
academia? Com certeza, no boteco, você vê bem mais.
Quatro a zero pro boteco
Liberdade: você pode fumar na academia?
Cinco a zero pro boteco
Libertinagem: no boteco, você pode dividir um banco com outra
pessoa. Na academia, você não pode dividir um aparelho.
Seis a zero pro boteco
Saúde: você já viu um freqüentador de boteco com pedra
no rim?
Sete a zero pro boteco
Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na
academia?
Oito a zero pro boteco
Emoção: Onde você comemora a vitória do VASCÃO? No boteco ou
na academia?
Nove a zero pro boteco
Enfim, para fechar o dez a zero....
Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar
para os seus filhos ou netos? E no boteco?
"Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansiosa pelo encontro que está marcado para a noite... Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado. - O amor chegou".
Quero conhecer a puta.
A puta da cidade. A única.
A fornecedora.
Na rua de Baixo
Onde é proibido passar.
Onde o ar é vidro ardendo
E labaredas torram a língua
De quem disser: Eu quero
A puta
Quero a puta quero a puta.
Ela arreganha dentes largos
De longe. Na mata do cabelo
Se abre toda, chupante
Boca de mina amanteigada
Quente. A puta quente.
É preciso crescer esta noite inteira sem parar
De crescer e querer
A puta que não sabe
O gosto do desejo do menino
O gosto menino
Que nem o menino
Sabe, e quer saber, querendo a puta.
Por quem foi que me trocaram
Quando estava a olhar pra ti?
Pousa a tua mão na minha
E, sem me olhares, sorri.
Sorri do teu pensamento
Porque eu só quero pensar
Que é de mim que ele está feito
É que tens para mo dar.
Depois aperta-me a mão
E vira os olhos a mim...
Por quem foi que me trocaram
Quando estás a olhar-me assim?
- Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro. Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
- Use o computador pra parecer ocupado.
Para quem observa ocasionalmente, quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando"!!!! Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ler sobre uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
- Mesa bagunçada.
Quando sua mesa esta bagunçada parece que você esta trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando algum papel.
- Correio de voz.
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada alem de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para
você e se for pra trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
- Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecendo impaciente irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você esta realmente ocupado.
- Sempre vá embora tarde.
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc..) e durante feriados e finais de semana.
- Reclame sozinho.
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sobre pressão extrema.
- Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não e o bastante. Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
- Construa um vocabulário.
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga de a entender de que você está certo.
...................O MAIS IMPORTANTE!!!:
Não deixe isto ser visto pelo seu chefe!!!
......Momento Guto Leite
Chutado por Guto Leite ás 
...Canalha
........Homenagem a menina dona dos mais gostosos Pães de Queijo da Net...
.....Pensamento
.........Eu agora sou Doutora!!!!
.....Pensamento
.....Comunicações sem Limites
........Homenagem a menina criadora dos mais belos lay-outs
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......A vida
....."Cultura Organizacional"
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......Revelações
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....Hoje é o Dia da Consciência Negra. Vai ter muita festa nessa cidade.....Amanhã se essa balada não acabar comigo eu volto
.....Olhos Coloridos
.......Consciência Negra
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.....Era o Avião
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......Dieta de uma Executiva
...... Estou pedindo um help pros amigos....Estou com a Melissa uma amiga lá de Manaus, concorrendo a uma premiação. Ela precisa dos nossos votos. Façam uma visita ao
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