"A grande diferença entre a mulher e o homem é que a mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
A mulher não é ela. É o clima dela. Melhor do que perfumes é o cheirinho de banho recente que se descobre no cabelo e na nuca ou de capim cheiroso espalhado no armário e herdado pela blusa ou camisola. Nada de voz aguda.
Um tom de médio para grave é preferível. Uma gota de rouquidão incentiva.
Nada de perfeições! Nem de corpo, nem de inteligência e espírito. Só
de caráter. Mulher mau caráter é tão raro quanto repulsivo.
O importante é mesmo ter algo de errado no corpo ou no rosto,
atraentes.
Certos pequenos erros acentuam traços ou detalhes que, isolados, crescem muito e ganham no todo.
O lábio um pouco mais grosso, seios com bicos estrábicos, o nariz um
pouco maior do que ela desejaria, tudo isso aquece a atração.
Carinho tem hora. Não hora marcada, mas hora adivinhada. Carinho fora de hora, eriça.
Olhar de uma tristeza tão antiga quanto encarnações é forte fator de
atração. Lágrimas a postos. Sempre.
Por favor, nenhuma bronca com barriguinha ou descuido nosso.
Nada de exigências ascéticas, dietéticas, apologéticas ou
ideológicas.
Mulher que atrai e mantém o seu homem é a que gosta mais de alguns defeitos dele do que de uma perfeição idealizada ou basbaque certinho demais. Mas honradez ele deve ter...
Mulher deve falar como quem insinua em vez de ordenar.
Pedir como quem ajuda, saber esperar.
E não pode ficar falando "eu acho" toda hora, nem descuidar-se das
unhas dos pés.
Pudor é essencial. Mas um pudor velado, revelado apenas na linguagem
sutil mas eloqüente de seu corpo, no modo de se encolher na cadeira ou cruzar os pés.
Rebolados, só os muito suaves e discretos. Mas evidentes.
Ser friorenta é indispensável.
Se for possível, preferir o silêncio - entre reclamar e reivindicar,
salvo quando tenha muita razão - melhor ainda. Se não for assim, que
venha a bronca, mas com mansidão. E depois não permaneça a resmungar.
Que goste de eventuais e raros pilequinhos, jamais de alcoolismo.
Que ame beijar.
Aprecie e valorize gentileza e adore ser deixada cruzar a porta na
frente. Pisar firme, mas leve.
Mulher não deve chegar, deve aparecer.
Não deve entrar, deve aproximar-se.
Não deve mastigar, deve diluir.
Não deve engolir, deve sorver.
E por favor, cuspir, jamais. Só no consultório dentário...
Ar de brincadeira antes de amar é receita infalível.
E dormir o mais encolhidinha possível e depois acordar solta, confiante no sono.
Em viagens, é essencial cuidar da gente.
E guardar sempre uma surpresa para ser dada de repente.
Sim, ser bela nada tem com ser bonita. É muito mais.
Porque a mulher não é apenas ela. É também o clima dela.
...Homenagem a mais ciumenta das TPMs de Salto Alto.
Não tem um novo caminho.... O que tem é um novo jeito de caminhar.
"Thiago de Melo"
Uma das grandes bênçãos da vida
é a experiência que os anos vividos nos concedem.
Aniversariar é uma amostra das oportunidades
que temos de aprender ao contar os nossos dias.
A felicidade se traduz no otimismo,
na fé, na esperança e no empenho por
se ser melhor a cada dia.
Feliz Aniversário!!! São os votos do amigo guto leite
............................Oração a São Cosme e São Damião
São Cosme e Damião, que por amor a Deus e ao próximo vos dedicastes à cura do corpo e da alma de vossos semelhantes, abençoai os médicos e dentistas, medicai o meu corpo na doença e fortalecei a minha alma contra a superstição e todas as práticas do mal. Que vossa inocência e simplicidade acompanhem e protejam todas as nossas crianças. Que a alegria da consciência tranqüila, que sempre vos acompanhou, repouse também em meu coração. Que a vossa proteção, Cosme e Damião, conserve meu coração simples e sincero, para que sirvam também para mim as palavras de Jesus: "Deixai vir a mim os pequeninos, porque deles é o Reino do céu". São Cosme e Damião, rogai por nós.
..........................................Como era doce a minha Doutorinh@Loir@
............"Arrependo-me dos pratos deliciosos rejeitados por vaidade, tanto como lamento as oportunidades de fazer amor que deixei passar para me dedicar a tarefas pendentes ou por virtude puritana", já que a " sexualidade é um componente da boa saúde, inspira a criação e é parte do caminho da alma... Infelizmente, demorei tantos anos para descobrir isto". (Isabel Allende) ....................................."Peras Bebuns a la Guto Leite"
- Pêras grandes, maduras e sem casca
- Suco e casca ralada de 1/2 limão
- 2 colheres de ricota
- 1 colher de mel
- 1 pitadinha de noz-moscada
- 1 copo de vinho tinto
- 1 rama de canela
Descasque as pêras e coloque as mesmas em um recipiente com agua e sal pra não escurecerem enquanto vc prepara a calda. Esvazie o centro das pêras retirando os caroços, feito isso recheie as partes da pêra com uma mistura de ricota, mel, casca de limão ralada e noz-moscada. Conserve-as na geladeira. Faça uma calda bem espessa e perfumada com vinho, açúcar e a canela. Verta o vinho quente sobre as pêras geladas e sirva imediatamente.
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela para e fala: "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".
Eu falei o que? "
E ela simplesmente disse: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher". Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte fomos a um grande shopping center, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de sapatos que combinassem, a R$300 cada par, respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar", tive dificuldade para me assegurar ao falar com ela: "Não, meu bem, Acho que agora não quero comprar tudo isso".
Ela ficou pálida. Ainda falei:
"Só quero que você me abrace".
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem...
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2004...
Mais uma vez me entrego ao que está se tornando inevitável.
Movido por forças que não tenho como vencer, lá estou eu com ela.
Não a conheço, não sei o seu nome, mas nada disso importa.
O momento que estamos juntos, é interminável.
Nossos corpos estão tão unidos, que posso sentir-lhe as batidas do coração.
Sua respiração se confunde com a minha.
As vezes pára, como que querendo nos colocar a prova.
Quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só um pouco.
O suor de nossos corpos começa a fluir sem que nada possamos fazer.
Um calor enorme parece que nos fará desmaiar.
Nossos movimentos são sincronizados, indo e voltando, para frente e para trás.
Estamos próximos do clímax, uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro, agora sinto todo o corpo dela.
E quando não agüentamos mais segurar...... uma voz ecoa em nossos ouvidos:
"ESTAÇÃO CARIOCA...DESEMBARQUE PELO LADO ESQUERDO DO VAGÃO"
...... "O Que seria dessa vida se não houvessem as Primaveras"
"Quando o inverno chegar
Eu quero estar junto a ti
Pode o outono voltar
Que eu quero estar junto a ti
E é primavera, te amo...
É primavera, te amo... meu amor
Trago estas flores
Para te dar
Meu amor
Hoje o céu está tão lindo
É Primavera....
........ Para essa linda mulher que acaba de nascer.
Tome a mesma mulher aos 30 e após os 40 anos.
No segundo momento ela será umas sete ou oito vezes mais interessante, sedutora e irresistível do que no primeiro.
Ela perde o frescor juvenil, é verdade. Mas também o ar inseguro de quem ainda não sabe direito o que quer da vida, de sí mesma, de um homem. Não sustenta mais aquele ar ingênuo, uma característica sexy da mulher de 30.
Só que é compensado por outros atributos encantadores de que se reveste a mulher madura.
Como se conhece melhor, ela é muito mais autêntica, centrada, certeira no trato consigo mesma e com seu homem.
Após os 40, a mulher tem uma relação mais saudável com o próprio corpo e com seu cheiro cíclico. Não briga mais com nada disso.
Na verdade, ela quer brigar o menos possível. Está interessada em absorver do mundo o que lhe parecer justo e útil, ignorando o que for feio e baixo-astral. Quer é ser feliz.
Se o seu homem não gostar do jeito que ela é, que vá procurar outra.
Ela só quer quem a mereça .
Após 40 anos, a mulher sabe se vestir.
Domina a arte de valorizar os pontos fortes e disfarçar o que não interessa mostrar.
Sabe escolher sapatos, tecidos e decotes, maquiagem e corte de cabelo. Gasta mais porque tem mais dinheiro. Mas, sobretudo, gasta melhor
Tem gestos mais delicados e elegantes.
Após os 40, ela carrega um olhar muito mais matador - quando interessa matar.
E finge indiferença com mais competência - quando interessa repelir. Ela não é mais bobinha. Não que fique menos inconstante. Mulher que é mulher, se pudesse, não vestiria duas vezes a mesma roupa nem acordaria dois dias seguidos com o mesmo humor. Mas, após os 40, ela já sabe lidar melhor com este aspecto peculiar da condição feminina. E poupa (exceto quando não quer) o seu homem desses altos e baixos hormonais que aos 30 a atingiam - e quem mais estiver por perto - irremediavelmente. Aos 30, a mulher tem espinhas. Após os 40, tem pintas, encantadoras trilhas de pintas que só sabem mesmo onde terminam uns poucos e sortudos escolhidos. Sim, aos 30 a mulher é escolhida. Mas após os 40, é ela quem escolhe.
E não veste mais calcinhas que não lhe favorecem. Só usa lingeries com altíssimo poder de fogo. Também aprende a se perfumar na dose certa, com a fragrância exata.
A mulher após os 40, mais do que aos 30, cheira bem, dá gosto de olhar, captura os sentidos, provoca fome.
Após os 40, ela é mais natural, sábia e serena. Menos ansiosa, menos estabanada.
Seus dentes parecem mais claros. Seus lábios, mais reluzentes. Sua saliva, mais potável. E o brilho da pele não é o da oleosidade dos 30 anos, mas sim pura luminosidade.
Aos 30, ela rói unhas. Após 40, constrói para si mãos plásticas e perfeitas.
Ainda desenvolve um toque ao mesmo tempo firme e suave. Ocorre algo parecido com os pés, que atingem uma exatidão estética insuperável.
Acontece também alguma coisa com os cílios, o desenho das sobrancelhas.
O jeito de olhar fica mais glamuroso, mais sexualmente arguto. Após os 40, quando ousa no que quer que seja, a mulher costuma acertar em cheio. No jogo com os homens, já aprendeu a atuar no contra-ataque.
Quando dá o bote, é para liquidar a fatura.
Ela sabe dominar seu parceiro sem que ele se sinta dominado. Mostra sua força na hora certa e de modo sutil. Não para exibir poder, mas para resolver tudo a seu favor antes de chegar o ponto de precisar exibi-lo.
Consegue o que pretende sem confrontos inúteis.
Sabiamente, goza das prerrogativas da condição feminina sem engolir sapos supostamente decorrentes do fato de ser mulher.
Se você, leitora, anda preocupada porque não tem mais 30 anos - ou porque ainda tem, mas percebeu que eles não vão durar para sempre fique tranqüila.
É precisamente após os 40 que o jogo começa a ficar bom!
"Amiga Beth, do TPM de Salto Alto, esse texto eu desconheço a autoria, mas foi feito sob medida pra data de hoje.Essa foi a forma que encontrei de te presentear, espero que goste. Feliz Aniversário!!! Meus parabéns. Guto Leite".
Existem mulheres de feições finas,
uma certa textura de cabelos...
uma curva nas orelhas,
arredondadas feito uma concha.
Essas mulheres têm dedos
tão sensíveis quanto suas pernas.
A sensibilidade na ponta dos dedos
é a mesma dos pés.
Tocar-lhes as juntas
é como passar as mãos nos seus joelhos;
tocar a parte carnuda dos seus dedos
é o mesmo que passas as mãos em suas coxas...
e, finalmente...
Toda mulher é um mistério a ser desvendado.
Ela nada esconde do verdadeiro amante.
A cor de sua pele pode nos indicar como proceder.
O matiz, como o da rosa, róseo à pálido.
Ela deve ser persuadida
a se abrir com ardor, como o do sol.
A pele pálida das ruivas exige a lascívia das ondas
batendo na praia para despertar o interior
e trazer à tona as espumosas delícias do amor.
Embora não haja metáfora
que descreva como é amar uma mulher,
eu diria que é como tocar um instrumento raro.
Será que um violino Stradivarius
sente o mesmo que o violinista
que consegue tirar a nota perfeita de seu coração?
Todo amante sabe que o momento de prazer
vem quando o êxtase há muito terminou e ele tem,
diante de si, a flor que desabrochou ao seu toque...
Em homenagem ao amigo Gaúcho, na semana em que se comemora a Tradição do Orgulho Farroupilha: 20 Setembro - "Dia do Gaúcho" -
- Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
- Quando um deles pergunta:
- Mas báh! Onde conseguiste essa bicicleta tri-legal?
- O outro gaúcho logo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria tri deliciosa com esta bicicleta.
- Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
- Mas báh tche! escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
Eu vim
Eu vim da Bahia
Eu vim da Bahia contar
Tanta coisa bonita que tem
Na Bahia, que é meu lugar
Tem meu chão, tem meu céu, tem meu mar
A Bahia que vive pra dizer
Como é que se faz pra viver
Onde a gente não tem pra comer
Mas de fome não morre
Porque na Bahia tem mãe Iemanjá
De outro lado o Senhor do Bonfim
Que ajuda o baiano a viver
Pra cantar, pra sambar pra valer
Pra morrer de alegria
Na festa de rua, no samba de roda
Na noite de lua, no canto do mar
Eu vim da Bahia
Mas eu volto pra lá
Eu vim da Bahia
Mas algum dia eu volto pra lá
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes.
Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo.
Afrodite ficou com pena.
Pensou: Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar.
Preciso fazer algo por eles!
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos.
Disse lhes:"Vocês têm meia hora como humanos para fazer o que quiserem.
Depois disto se transformarão em estátua novamente.
Aproveitem!!"
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto.
Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos.
A deusa do amor, então,não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo.
O homem estava falando com a mulher:
"Vamos! Agora é a sua vez!!!
Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante, em cima desse Filho da Puta!!!"
"Amigos são exatamente como a lua, não precisamos vê-la todos os dias para sabermos que ela existe". Mas se vocês postarem um pequeno comentário que seja, eu vou ficar muito contente.
...... ......."o único afrodisíaco verdadeiramente infalível é o amor. Nada consegue deter a paixão acesa de duas pessoas apaixonadas. Neste caso não importam os achaques da existência, o furor dos anos, o envelhecimento físico ou a mesquinhez das oportunidades; os amantes dão um jeito de se amarem porque, por definição, esse é o seu destino." (Isabel Allende).
......................... "Peixe à Guto Leite"
(Pode ser feito com Badejo, Cherne, Robalo ou qualquer outro peixe fino)
- 2 postas de peixe
- 4 colheres de caldo de peixe
- 1 colher de licor de uísque
- 1/2 xícara de iogurte natural
- 1/2 xícara de creme de leite
- 2 gemas
- 1 colher de manteiga
- 1/2 colherinha de casca de limão ralada
- sal e páprica
Cozinhe o peixe ao vapor com pouco sal por 10 a 15 min. Derreta a manteiga, acrescente o creme de leite, o iogurte e as gemas levemente batidas. Cozinhe em fogo brando sem deixar ferver, mexendo sempre. Quando ficar espesso, acrescente aos poucos o licor misturado com o caldo de peixe, temperos e limão ralado. Cubra o peixe e cozinhe em fogo brando por mais 5 min.
"Eu andarei vestido e armado, com as armas de São Jorge. Para que meus inimigos tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me enxerguem, nem pensamentos eles possam ter para me fazerem mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrarão sem ao meu corpo chegar, cordas e correntes se quebrarão sem o meu corpo amarrar....Já estou confortavelmente instalado e a minha vida vai voltando ao normal. Obrigado São Jorge.
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!
- Eca? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaqueopariu! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô?
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor. Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende?
- Entendo. Lá no bar do Tiramãodaí a gente tumém tem umas mania esquisita...
- Ah, é? Os senhores também praticam degustação?
- Não, senhor, só engolição. A gente olha bem a marvada, assim, contra o sol, que é pra ver se num tem barata dentro, depois joga um tiquim pro santo e manda ver! A danada desce que só vendo! Sai carrascando tudo, bate lá no bucho e sobe qui nem rojão na festa da Trindade. Com meia dúzia, o pessoar já sai avançando nas saia das comadre que é um
desassossego! Às veiz sai inté tapa!
- Disgusting!
- Nossa Senhora! Nem me fale! Um desgosto danado! Já teve casamento desmanchado e tudo...
- Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,então...
- E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mas num vai introduzir mas é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!........... - Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincando com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,acertei?
- Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulou o corguinho!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, seu filho duma égua!!!...
.................MORÁ DA ISTÓRIA...
"Antes, homossexualismo era proibido no Brasil... Depois, passou a ser tolerado... Em seguida, aceito como coisa normal...Hoje é estimulado pelas novelas da globo...E eu vou embora, antes que esta porra se torne obrigatória!!!"
......................Aqui estou eu, o caminhão da mudança acabou de descarregar e ainda está tudo amontoado, meio abagunçado. Acredito que amanhã ou mais tardar depois de amanhã, eu já esteja com as coisas mais ou menos arrumadas. Este é o novo endereço, o condominio é de classe média alta, um luxo só, tudo é novidade, espero ser muito feliz aqui e que a paz do senhor reine nesse novo lar.
............O que toda mulher quer saber, mas sempre teve medo de perguntar
"Dicas para mulheres que querem entender e conservar os seus homens".
SEXO
Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando.
Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos.
Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e
descascam bananas(desculpem a metáfora grosseira!)
PRELIMINARES
Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis
não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem
vergonha? Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes: "Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar: "Segura, peão!", não se espante.
GOZAR JUNTINHO
Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie
de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa
vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou
aquilo. Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.
O PÉ DE MESA
Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo. Nunca, jamais, duvide
disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa
enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as
mulheres dizem essas besteiras.
SECRETÀRIA
Um conselho: nunca deixe seu marido ter uma secretária bonita! Mas nem
pensar. Já basta atender telefone, anotar recados, avisar a hora das
reuniões e trazer cafezinho na mesa. E o que é pior, no final do dia,
nunca é ela que está na sua casa, com os filhos, esperando ele chegar
pra dividir os problemas da empregada ou do cachorro que mordeu um
vizinho. Não facilite. Se seu companheiro quiser uma secretária, mande ele contratar uma bruxa. Se for preciso, faça você mesma o teste. Dê à
candidata uma vassoura. Se ela sair voando, está contratada.
MÃE
Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele. Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os
homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi?
Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.
A FAMÌLIA DELE
Família é foda. Principalmente a dele. Não existe nada pior do que
almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha. Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele. São uns animais. Merecem isso, mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.
CONCLUSÃO
Não cheguei a nenhuma. Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da
alma masculina. Mas espero ter ajudado um pouco na compreensão
desse ser rude e boçal chamado "homem". Um último conselho: Em hipótese alguma diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu as minhas dicas. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher
descubra alguma coisa com outro homem. Ainda mais este homem sendo EU.......
Li seu anúncio no "Chutando o Bardi" e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que ( é claro ) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 46 anos e o vigor dos 26, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acêrca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças à Deus, fiz "anos de terapia", o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal,deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!!!...e que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.
Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que havendo correspondência nas exigências que por hora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...MEU AMOR
Profissional Liberal, homem de meia idade, 46 anos, que só gosta de mulher, após casamento, de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
Vale lembrar que as exigências deste senhor, que a partir de agora passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divorcio, com outras mulheres, que a partir de agora passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 21 e 25 anos, não descartando evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vêzes", "quando eu se casei", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", e outras pérolas da literatura.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para engolir todo, ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola.
Apesar do PRETENDIDO ter se relacionado com uma PRETENDENTE que chegava a engoli-lo com duas bolas (o sorvete).
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
Os pêlos, se existirem, curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica o prazer.
Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar os pêlos são abomináveis principalmente embaixo do braço, e em outras regiões mais distantes.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
O PRETENDIDO descarta imediatamente àquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o padeiro, o entregador de leite, o padre ou o Oficial de serviço.
O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a outra mãozinha, com o dedo mindinho apontado para o teto, tentando "encobrir" suas falhas dentárias.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o táxi, Nem permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, restos de hambúrguer ou batatinha frita ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar à empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo, que segundo ela, certamente estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 3:30 da manhã...
AS PRETENDENTES deverão enviar cartas, com FOTOS DESINIBIDA, para a redação deste BLOGGER, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE."
.............Os clássicos estão de volta: "Romeu e Julieta"
Romeu e Julieta estavam sozinhos numa noite de luar, muito romântica,
conversando:
-Romeu !!! Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o
acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?
-De jeito nenhum !!! Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para
fazer algo assim?
-Romeu meu amor!!! queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios, para que você sinta um prazer
duradouro e maravilhoso?
-Jamais !!! Nunca permitiria que esta parte tão privada, tão branca e sem mancha seja tocada por uma parte tão impura de meu corpo.
-Ah Romeu!!! Amado meu ... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
-Nunca, jamais !!! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.
-Está certo, Romeu!!!. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para que você possa tirar esse magnifico pau do meu cú, porque tá ardendo prá caralho... !!!
Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, a toa, quando de repente a bebê camelo disse:
- Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?
- Claro! O que esta incomodando a minha filhota?
- Por que os camelos tem corcovas?
- Bem, minha filhinha, nos somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filhota querida, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!!! disse a mãe, toda orgulhosa.
- Certo! Então, porque nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Minha doce e querida filhota da mamãe!!! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! disse a mãe com grande orgulho nos olhos.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas são para caminhar através do terreno árido e seco do deserto e os cílios são para proteger meus olhos das tempestades de areia.
Então que diabos estamos fazendo aqui no Zoológico?
Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências são úteis se você estiver no lugar certo"
.....Pensamento
Chutado por Guto Leite ás 
...... A mulher e seus climas
.....Pensamento:
...Homenagem a mais ciumenta das TPMs de Salto Alto.
.....Pensamento
............Oração a São Cosme e São Damião
.......Como era doce a minha Doutorinh@Loir@
......"Arrependo-me dos pratos deliciosos rejeitados por vaidade, tanto como lamento as oportunidades de fazer amor que deixei passar para me dedicar a tarefas pendentes ou por virtude puritana", já que a " sexualidade é um componente da boa saúde, inspira a criação e é parte do caminho da alma... Infelizmente, demorei tantos anos para descobrir isto". (Isabel Allende)
..."Peras Bebuns a la Guto Leite"
...... Coração Apertado......
.....Pensamento
......Romance Carioca
..... Pensamento
...... "O Que seria dessa vida se não houvessem as Primaveras"
.....Pensamento
..... Para essa linda mulher que acaba de nascer.
......22 de Setembro dia dos Amantes
...... Orgulho Farropilha
......Eu vim da Bahia, com Água na Boca.
......Um bom final de semana para todos.
............ Afrodite
......."o único afrodisíaco verdadeiramente infalível é o amor. Nada consegue deter a paixão acesa de duas pessoas apaixonadas. Neste caso não importam os achaques da existência, o furor dos anos, o envelhecimento físico ou a mesquinhez das oportunidades; os amantes dão um jeito de se amarem porque, por definição, esse é o seu destino." (Isabel Allende).
... "Peixe à Guto Leite"
......Oração de São Jorge
......Degustação de Vinho em Minas Gerais.
...........MORÁ DA ISTÓRIA...
..........Aqui estou eu, o caminhão da mudança acabou de descarregar e ainda está tudo amontoado, meio abagunçado. Acredito que amanhã ou mais tardar depois de amanhã, eu já esteja com as coisas mais ou menos arrumadas. Este é o novo endereço, o condominio é de classe média alta, um luxo só, tudo é novidade, espero ser muito feliz aqui e que a paz do senhor reine nesse novo lar.
............O que toda mulher quer saber, mas sempre teve medo de perguntar
.......... Pensamento
...O Cama-Suntra dos Signos"Segundo a visão bem humorada e até mesmo sacana do Chutando o Bardi"
..........Pensamento
..........Pensamento
.......Os clássicos estão de volta: "Romeu e Julieta"
..........Relendo Fernando pro dia ficar feliz.
.............Camelinha
..........Pensamento
...... Nada ficou no lugar
..........Pensamento
